Sinnlos

Herzlichen Glückwunsch, Daniel, du bist jetzt beim neusten Eintrag angekommen! Halleluja!

26.8.08 18:25, kommentieren

Werbung


1. Nimm das nächste Buch in deiner Nähe mit mindestens 123 Seiten.
2. Schlage die Seite 123 auf.
3. Suche den fünften Satz auf der Seite.
4. Poste die nächsten 5 Sätze.

W.+H. Hohlbein - Genesis 3: Diamant

 "Wir dachten, wir hätten einen Schuss gehört", antwortete sein Vater. "Habt ihr", knurrte Harry. "Das war ich, draußen. Ich habe auf einen Schatten geschossen, weil wir alle ein ganz kleines bisschen nervös sind... und das hätten ebenso gut Sie oder Ihr Sohn sein können, verdammt! Also: Was wollt ihr hier?"

6.8.08 00:38, kommentieren

Nobody is Perfect, but everyone is Present.

=> Es gibt keine Vergangenheit, sondern nur die Gegenwart.

Sehr philosophisch! 

27.6.08 17:37, kommentieren

Was ist ein Keks unter einem Baum?

  - Ein schattiges Plätzchen!
 

26.4.08 17:54, kommentieren

NUR KEINE SORGE.
ALLES WIRD GUT,
WENN SIE CHIPS
FÜR MICH HABEN! 

6.4.08 02:06, kommentieren

Zufallkram, kenntmanja, Erdbeereis.

1. Opening Credits: Coldplay - Swallowed in the sea
2. Waking Up Scene: Bullet for my Valentine - Waking the demon
3. Dreaming About Someone/Something Scene: Monster Magnet - Heads explode
4. Happy Friends Scene: Lacuna Coil - Senzafine
5. Car Driving Scene: Korn feat. Fred Durst - All in the family
6. Fight/Action Scene: HIM - Resurrection
7. Chase Scene: Nadja - Incubation/Metamorphosis
8. Happy Love Scene: Kettcar - Die Ausfahrt zum Haus deiner Eltern
9. Relaxed Scene: Muse - Falling away with you
10. Sex Scene: Feist - 1234
11. Bitter/Angry Scene: Nightwish - Dead to the world
12. Breakup Scene: Die Toten Hosen - Amanita phalloides
13. Drunk/Stoned/Drug Scene: SEEED - Slowlife
14. Contemplation Scene: Rush - Nocturne
15. Regret Scene:Opeth - The leper affinity
16. Sad/Breakdown Scene: Kaiser Chiefs - I predict a riot
17. Death Scene: Korn - Everything I've known
18. Funeral Scene: Oasis - Rock'n'roll star
19. Nostalgic Scene: Opeth - The drapery falls
20. Closing Credits: Queens Of The Stone Age - River in the road

1 Kommentar 26.3.08 02:09, kommentieren

Die Google-Übersetzung ist doch immer wieder toll^^ - Teil 2

Meine Güte, das ist ja alles total scheiße hier, das muss ich jetzt echt mal sagen, also wenn man das mal so betrachtet, ist das eigentlich total sinnlos, was ich hier fabriziere, aber das geht mir am Arsch vorbei, weil ich momentan sowieso nichts zu tun habe, also höre ich Musik und lache mich darüber kaputt, wie abgrundtief schlecht diese Texte hier bei diesem jämmerlichen Sprachtool, wie die es nennen, übersetzt werden. In diesem Sinne: Gesundheit!

Mein Gott, das ist alles total Scheiße hier, ich habe jetzt wirklich sagen, dass, wenn man sich die Zeit, es ist völlig sinnlos, was ich hier fabriziere, aber es geht noch mein Arsch, weil ich Ich habe jetzt auf jeden Fall nichts zu tun, damit ich Musik hören und mich kaput lachen, wie schlecht diese Texte abyssale hier, in dieser kläglichen Werkzeug der Sprache, wie es genannt wird, übersetzt. In diesem Sinne: Prost!

Mein Gott, all dies ist hier für Shit, ich wirklich sagen, daß, wenn man sich die Zeit, es ist völlig sinnlos, und ich fabriziere hier, aber es ist immer noch mein Pferd, weil ich jetzt habe ich nichts, unter keinen Umständen , Getan werden, damit ich Musik hören, ich lachte kaputt, wie schlecht diese Texte abyssale hier, in diesem armen Sprache Werkzeug, wie es genannt wird, und ins Englische übersetzt. In diesem Sinne: Prost!

Mein Gott, das ist hier die Hölle, ich wirklich sagen, dass, wenn man bedenkt, dass es völlig unnötig war, und ich fabriziere hier, aber es ist immer mein Pferd, weil ich jetzt bin ich unter keinen Umständen gemacht werden, so dass Ich kann Musik hören, ich lachte gebrochen, da diese Texte unergründlichen Bösen hier, in diesem armen Sprache Werkzeug, wie es genannt wird, und ins Englische übersetzt. Es ist in diesem Sinne: Prost! 
 
Mein Gott, ist hier die Hölle, ich sage, es ist völlig unnötig, um den Fall zu, und ich fabriziere hier, aber es ist immer auf meinem Pferd, weil ich jetzt höre ich die Musik, auch wenn es nicht passt, ich lachte brechen Hier ist der Text zu verstehen, das den so schlecht, diese armen Sprache als Werkzeug, heißt es, und ins Englische übersetzt. Es ist dieses Gefühl: Gut, Prost!
 
Mein Gott, hier ist die Hölle, ich sage, es ist völlig unnötig für den Fall, und ich fabriziere hier, aber es ist immer auf mein Pferd, denn ich bin jetzt, ich höre die Musik, auch wenn sie nicht geeignet ist, ich riais Breaking Hier ist der Text, die Krankheit zu verstehen, so dass diese Sprache als Instrument für die Armen, so heißt es, und ins Englische übersetzt. Dieses Gefühl: "Nun, yours!
 
Oh mein Gott, oder Hölle, das ist zu sagen, das ist völlig unnötig, und ich fabriziere hier, aber es ist immer mein Pferd, jetzt habe ich, und auch Musik hören, ist es angebracht, ich war hier, um den Text riais diese Krankheit zu verstehen, wie diese Sprache schlechter als Instrument für die, wie sie sagen, wurde ins Englische übersetzt. Das Gefühl: "Oh, Sie!
 
Oh Gott, der Hölle, und das bedeutet, dass, und das ist völlig nutzlos, und ich fabriziere hier, aber es war schon immer mein Pferd, und ich komme zu empfangen und Musik hören, ist es angebracht, dass ich War hier, um den Text zu dieser Krankheit zu lachte Missverständnis, wie diese Sprache als ein Werkzeug, um die, wie es so schön heißt, wurde ins Englische übersetzt. Feeling, "Oh, du!
 
Oh, Gott, die Hölle, und das bedeutet, dass es sich um völlig nutzlos, fabriziere ich hier, aber es war schon immer mein Pferd, ich kam zu empfangen und hören Sie Musik, die geeignet ist, ich bin hier ist der Text der Krankheit lacht Missverstanden, weil diese Sprache als ein Werkzeug, so hieß es, wurde ins Englische übersetzt. Gefühl, "Oh, du!
 
Oh Gott, der Hölle, in anderen Worten, dass dies völlig unnötig, ich fabriziere hier, aber es war schon immer mein Pferd, ich kam zu empfangen und hören Sie Musik, die, wie ich bin hier Missverstanden lacht Text von Krankheiten wie diese Sprache als Ein Werkzeug, wie er sagte, wurde ins Englische übersetzt. Gefühl, "Oh, du!
 
Oh, mein Gott, der Hölle, mit anderen Worten, es ist völlig unnötig, ich hier fabriziere, das war immer mein Pferd, ich bin gekommen, um Musik zu hören und zu empfangen, ich Hier der Text von Krankheiten Wie das Lachen missverstanden als Werkzeug Sprache, und nach ihm wurde ins Englische übersetzt. Feeling, "Oh, du!

20.3.08 14:49, kommentieren

Die Google-Übersetzung ist doch immer wieder toll^^

Ich lasse diesen Text von Google übersetzen, da ich die Ergebnisse auf meiner Homepage veröffentlichen möchte, ich denke nämlich, dass das sehr amüsant sein könnte.

Ich habe den Text von Google, denn ich sehe die Ergebnisse auf meiner Homepage veröffentlichen will, ich glaube, dass könnte sehr amüsant.

Ich lese den Text of Commons, in der meiner Meinung nach auf meiner Seite, und ich denke, es könnte sehr lustig.
 
Ich habe den Text des Commonwealth würde, glaube ich, ist sehr interessant, ich glaube, es sollte.
 
Ich habe den Text des Commonwealth, ich glaube, das ist sehr interessant, ich glaube, die Regierung sollte tun.
 
Ich Text des Commonwealth, ich glaube, es ist sehr interessant, und ich glaube, die Regierung tun soll.
 
Ich gebe der Commonwealth-Länder, und ich denke, das ist interessant, und ich glaube, die Regierung tun soll.
 
Ich werde die Commonwealth-Länder, und ich denke, dass diese Frage wichtig ist, und ich denke, dass die Regierung tun sollte, so sterben.
 
Interessant! 

1 Kommentar 20.3.08 14:32, kommentieren

Ich würde jetzt im Prinzip ganz gerne einen Schokoladenriegel verspeisen.

20.3.08 02:00, kommentieren

meer

Kleinmaxi geht mit seinem Vater spazieren und sie kommen an einem Haus mit roter laterne vorbei. Auf maxis frage sagt der Papa: "das ist ein Freudenhaus, da kann man sich freude kaufen." Wieder zuhause kann kleinmaxi an nichts mehr anderes denken, plündert sein Sparschwein und schleicht sich aus dem Haus. Im Freudenhaus angekommen, hält er einer frau seine paar euro unter die nase. Die gute alte Puffmutter verwehrt ihm aber aufgrund geltender Jugendschutzbestimmungen den Zugang zu dem Gebäude, ruft die Polizei und lässt ihn wieder zu seinen Eltern bringen.

Warum haben Männer Beine? - Damit sie laufen können.

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? - Nichts, ist ihr Recht als freier Mensch.

Und was ist klein, dünn und läuft mit 160 km/h durch dire Wüste ? - Ein Gepard.

Was ist ein Äthiopier mit Gipsfuss? - Ein kranker Äthiopioer. 

Was sagt ein Mann, der bis ueber die Guertellinie hinaus im Wasser steht?? - Tief hier.

Sitzen zwei Männer in einem Zug. Der eine liest ganz normal Zeitung, der andere sitzt ihm gegenüber. Alle zehn Minuten steht er auf, nimmt einen Apfel aus seiner Tasche, wickelt ihn in Papier ein und wirft ihn kraftvoll aus dem Fenster.
Nachdem sich dies einige Male wiederholt hat, wird es dem anderen Mann zu dumm und er stellt seinen Mitfahrer zur Rede: "Entschuldigen Sie, warum werfen Sie denn ständig in Papier eingewickelte Äpfel aus dem Fenster?"
Darauf der andere: "Ich habe ein seltene psychische Erkrankung, ich muss das einfach tun. Bitte verzeihen Sie, wenn ich Sie gestört habe."

Wieviele Mantafahrer passen in eine Telefonzelle?
- Wenn es sich um Menschen mit normaler Körpergröße handelt, nicht sehr viele, weil eine Telefonzelle nicht sehr viel Platz bietet.

Die große Rockband gibt wieder einmal ein Konzert. Was denken die einzelnen Musiker?
Der Drummer: "Achtung, gleich kommt das Break...."
Der Gitarrist: "So, jetzt heißts aufpassen, gleich kommt das schwierige Break."
Der Keyboarder: "Ok, bei dem Break hab ich ne Pause."
Der Sänger: Hat seinen Text im Kopf und konzentriert sich darauf.
Der Bassist: "Super, heute klappt unser Zusammenspiel ja wunderbar."

Was ist hellblau, hat einen stechend bitteren Geruch, ist vergleichbar mit Beethovens 5. Sinfonie und wird auch in Deutschland nicht genügend subventioniert?
- Ich wüsste keinen Gegenstand, der die aufgezählten Eigenschaften in sich vereint.

Treffen sich 1223 Blondinen, 456 Brünette, 2934 Männer und ein paar Jugendliche und demonstrieren gegen Arbeitslosigkeit.

Kommt ein Mann mit zwei Köpfen zum Arzt. Sagt der Arzt: "Mein Gott, ein Mensch mit zwei Köpfen, das habe ich in den 20 Jahren meiner Laufbahn noch nicht erlebt!"

Treffen sich zwei Bärenjäger in Russland. Sie erzählen sich gegenseitig von ihren Jagderlebnissen und -erfolgen. Es stellt sich heraus, dass der eine schon seit längerem keinen Bären mehr geschossen hat und an seinem Beruf etwas verzweifelt.
Daraufhin gibt der andere ihm einen Tipp: "Stell dich einfach vor eine Höhle, pfeif zweimal laut und deutlich auf einem Finger und du wirst sehen, dann kommt ein Bär heraus. Den kannst du dann schießen."
Der andere, sichtlich erfreut, bedankt sich für den Tipp und geht noch am selben Tag auf Jagd. Er wendet die Methode des anderen Jägers an, sucht eine Höhle auf, stellt sich davor und pfeift laut und deutlich zweimal auf einem Finger.
Es kommt aber kein Bär heraus.

Was passiert wenn man einen Bayern und einen Sachsen in einen Raum einsperrt?
Sie werden sich wohl unterhalten.

Fragt ein Student den anderen: "Sag mal, wie spät ist das eigentlich?" Darauf der andere: "Halb sechs."

Zwei Kiffer sitzen in der Wohnung, ein dritter klingelt. Einer macht ihm auf und zusammen rauchen sie einen.

Der Mittelstuermer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstuermer: "Ich glaube, mein Fuß ist gebrochen."

"Sagen Sie, Herr Gefreiter Mueller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine eigene Meinung?" "Natürlich habe ich als engagierter, junger Staatsbürger eine eigene Meinung, die auf Erfahrungen und Erlebnisse beruht. Zudem hinterfrage ich auch die Meinung meiner Vorgesetzten und lasse mir nicht die Meinung selbiger aufreden, nur weil diese meine Vorgesetzen sind, denn dies ist mein Recht, welches im Grundgesetz so verankert ist!"

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Oh, ich entschuldige mich hiermit für mein undispliniertes Verhalten und werde mich schnellst möglich den anonymen Alkoholikern anschließen um mein Problem in den Griff zu kriegen, nicht nur um mir etwas gutes zu tun, nein, ich möchte auch meiner Umwelt damit etwas gutes tun, denn ich habe eingesehen, dass der Alkohol mich nicht vor der Realität schützt. Ich muss mein Leben nun selbst in die Hand nehmen. Danke Herr Doktor."

Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: "Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!!!".
Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und schnippelt fleißig die Haare ab, schneidet um die Kopfhörer drumherum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht.

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Weil ein- bzw. zweilagiges Toilettenpapier nicht die Strapazierfähigkeit, Saugkraft und Reisfestigkeit von dreilagigem Toilettenpapier besitzt.

kommt ein mann in eine wirtschaft.
sagt der wirt: "ich haette jetzt eigentlich ein skelett erwartet, das einen whisky und einen putzlappen bestellt."
sagt der mann: "nein, bitte nur ein bier."
wirt: "sie kommen aber reichlich frueh".
gast: "das liegt daran, dass ich eben kein skelett bin."
entgegnet der wirt: "auch wieder wahr."
gast: "ich moechte auch bitte ein ganzes bier"
wirt: "weil sie kein liliputaner sind?"
meint der ganz: "genau."

warum sitzt die blondine am heizkörper?
- weil ihr kalt ist.

kommt ein mann zum fleischhauer und möchte schuhe. sagt der fleischhauer, er hat keine schuhe zu verkaufen. der mann:"entschuldigung", und geht wieder.

Ein Mann bestellt sich im Restaurant ein Glas Rotwein. Kurz darauf ruft er den Kellner: "Ich hätte doch lieber ein Glas Weißwein". Der Kellner nimmt den Rotwein und bringt ihm ein Glas Weißwein. Der Gast trinkt ihn aus und will gehn.
"Heh, Sie haben Ihren Weißwein noch nicht bezahlt."
"Warum auch. Für den habe ich Ihnen ja auch das Glas Rotwein gegeben"
"Aber das haben Sie ja auch nicht bezahlt."
"Klar. Das habe ich ja auch nicht getrunken."
Kellner kratzt sich am Kopf. Gast geht von dannen.

Kassiererin zur einer alten Dame:
"Wollen sie auch 'ne Tüte dazu?"
Alte Dame:
"Ja bitte, das wäre praktisch."

kommt ein mann zum würstlstand und bestellt eine currywurst. er bekommt sie, zahlt, isst und geht wieder.

Ein Physiker, ein Ingeneur und ein Mathematiker werden als Experiment in einen Raum gesperrt. Jeder hat lediglich eine Dose Nahrung, kann er diese nicht öffnen, muss er verhungern. Nach geraumer Zeit wird der Raum wieder geöffnet: Der Ingeneur hat aus herumliegenden Maschinenteilen einen Dosenöffner konstruiert und so die Dose geöffnet. Der Physiker hat nach einer Schwerkraft- und Winkel-Berechnung die Dose auf eine Tischkante geworfen und sie so ebenfalls geöffnet. Der Mathematiker hat einfach den Dosenöffner des Ingeneurs benutzt und lebt ebenfalls noch. 

Ein Afghane und ein Amerikaner spielen Schach. Wer gewinnt?
Vermutlich der bessere

Zuschauer zum Angler: "Beissen sie auch?"
Aber der Angler will seine Ruhe haben und lässt sich deshalb nichtmal zu einem dummen Spruch hinreißen

"Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern, "ich habe gerade Ihren Hahn überfahren. Kann ich ihn ersetzen?"
Darauf gibt der Autofahrer dem Bauern 20€ und die Sache ist erledigt

Fritzchen kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Die Mutter liest es aufmerksam durch. "Was ist denn das? In Betragen eine Sechs? Nimm dir ein Beispiel an Papa. Der hatte immer ne Zwei"

24.2.08 01:45, kommentieren

Witze mit realistischem Ende...

Kommt ein Pferd in eine Bar. Sagt der Barkeeper: "Okay, wer von euch hat vergessen, sein Reittier ordnungsgemäß vor dem Saloon festzumachen?"

Ein Rabbi, ein Bischof und ein Atheist sitzen in einer Bar. Sie kommen zu keinem Ergebnis und sind jeweils über die Meinung der anderen empört.

Eine Blondine und eine Brünette springen im vierten Stock aus dem Fenster. Wer kommt zuerst unten an?
Antwort: Beide gleichzeitig, und ihre Fallgeschwindigkeit beträgt v = 1/2gt²

Eine Frau und ein Mann haben Sex. Mitten dabei hören sie plötzlich unten die Tür aufgehen, und sie flüstert: "Oh verdammt, da kommt mein Ehemann!" Ihr Liebhaber versteckt sich im Schrank, wird vom Ehemann gefunden und kommt durch einen Schlag mit einer massiven Taschenlampe auf die Stirn zu Tode.

Was ist grün und springt hoch und runter?
- Ein Frosch.

Wie kommt ein Elefant in den Kühlschrank? - Garnicht

Was tut man, wenn ein Rockgitarrist ins Wasser fällt? - Hilfe holen!

"Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!" - "Ok."

"Herr Ober, das Schnitzel ist ja zäh wie eine Schuhsohle!"
"Entschuldigung, Sie bekommen ein frisches..."

Was ist braun und sitzt auf einem Baum? - Ein Eichhörnchen

Was ist ein Musiker ohne Freundin? - Single

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Kondom?
- Das eine ist ein ein billig produziertes Fortbewegungsmittel aus der ehemaligen DDR, das andere ein Verhütungsmittel.


Was sagt eine Blondine, die unter einem Kuheuter aufwacht?
- "Wieso zum Teufel liege ich unter einer Kuh?"

"Klopf Klopf!"
- "Wer ist da?"
"Ich bins, John."
- "Oh hey, komm rein und nimm dir ein Bier!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten in einer Minen-Stadt und Michael Jackson?
- die erste hat Sex gegen Geld mit Minenarbeitern, Michael Jackson ist ein Popsänger.

"Ich bin gerade aus den Staaten hergeflogen, und Junge! tun mir die Arme weh! Das liegt daran, dass ich zwei schwere Koffer tragen musste, ich denke ich habe mir möglicherweise einen Muskel gezerrt."

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich musste mitansehen wie unsere Tochter mit der Banane masturbiert hat und mache ihr nun ein schlechtes Gewissen indem ich auf einen äußerst billigen Witz anspiele."

Wie heißen die Typen die mit Musikern abhängen? - Roadies

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann:"Entschuldigung"

Was kriegt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
- Ein vermutlich nicht lebensfähiges Wesen und eine weltweite Diskussion zum Thema Gentechnik und Ethik.

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten 'Rindvieh' sagen?"
"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.
"Aber darf man zu einem Rindvieh 'Herr Wachtmeister' sagen?"
"Na ja, das wohl schon." sagt der.
"Gut, das wollte ich schon seit geraumer Zeit wissen, danke."

Woran erkennt man einen Mantafahrer am FKK-Strand?
- Daran, dass er aus seinem Manta gestiegen ist als er kam.

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei.
Sagt die eine zur anderen:"Schau mal, da haben sich zwei Männer im Sand eingebuddelt."

was haben ein ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Nichts.

Treffen sich zwei Surfer, sagt der eine "Hi!". Der andere darauf: "Hi! Geile Wellen heute"

Treffen sich zwei Jäger. Und unterhalten sich über den Wildbestand
Wie beschäftigt man eine Blondine für zwei Stunden?
- Man gibt ihr ein Video mit einem Film ihrer Wahl.

Wie fängt ein Ostfriese eine Fliege?
- Mit einem Glas und Geduld.

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber kommunistische Führer haben sich oft gegen organisierte Religion ausgesprochen."
Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Es gibt für alles eine Lösung!"
F: Was ist groß und gelb?
A: Ein Postauto.
F: Und was ist groß und grau?
A: Autobahnen, aber auch unzählige andere Dinge.
Wieviel Informatiker braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? - Einen.
Woran merkt man, dass ein Franzose in die Nachbarschaft gezogen ist?
- Man fragt seine Nachbarn, einer wird es schon bemerkt haben. Davon abgesehen würde ich mir wirklich keine so großen Gedanken machen, alle Franzosen die ich kennengelernt habe waren wirklich sehr freundlich.
Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt? - Oh, Schleifpapier.
Wie heisst der Erfinder des Schnellkochtopfs? - Denis Papin

Warum bekommen Männer keine Orangenhaut? - Weil sich ihr Gewebe anders zusammensetzt.

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Eine Drogerie oder sowas.
Mami, Mami, wo ist der Schlafsack? - Der ist im Büro, dein Vater hat ihn dort vergessen
Mami, Mami, warum rennt Vati so schnell die Straße runter? - Du, der übt fürn Marathon

Mami, Mami, darf ich mit Opa spielen? - Klar, aber hetz ihn nicht so, sein Herz

Mami, Mami, ich mag die rote Suppe nicht - Hier, hast ein Schnitzel 
Treffen sich ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe, aber es kommt keine Kommunikation zustande, da sie ihre Sprachen nicht verstehen.

1 Kommentar 24.2.08 01:31, kommentieren

1. Nimm das nächste Buch in deiner Nähe mit mindestens 123 Seiten.
2. Schlage die Seite 123 auf.
3. Suche den fünften Satz auf der Seite.
4. Poste die nächsten 3 Sätze.

Bartimäus - Das Auge des Golem

Hier und da sah man Angehörige der Nachtpolizei, die ebenfalls redlich bemüht waren, sich der allgemeinen Ausgelassenheit anzupassen. Nathanael sah mehrere Beamte mit quietschrosa Zuckerwatte in der Hand, einer posierte sogar, die Zähne zu einem nicht sehr überzeugenden Lächeln gebleckt, neben einer älteren Dame, damit deren Ehemann einen Touristenschnappschuss machen konnte. Die Bevölkerung schien guter Dinge zu sein, was beruhigend war, demnach hatten die Vorfälle in der Piccadilly keine allzu große Verunsicherung hervorgerufen.

1 Kommentar 10.2.08 00:41, kommentieren

mpf

Kopiert von irgendwoher... läuft so: iTunes oder so auf Zufall, und ab dafür^^

Mein Leben: Manic Street Preachers - Royal correspondent
Opening Credits: Bela B. - Letzter Tag o.O
Das Aufwachen: Farin Urlaub Racing Team - Dusche
Der erster Schultag: Reamonn - Swim
Die erste Liebe: Seeed - She got me twisted
Der Kampf-Song: Arctic Monkeys - I bet you look good on the dance floor
Die erste Trennung: Children Of Bodom - Punch me I bleed^^
Der Schulabschluss: Korn - Blind (ääh... ja?!)
Das Leben: Millencolin - Killercrush
Der Nervenzusammenbruch: Die Toten Hosen - Gewissen
Die Autofahrt: Dream Theater - In the name of god (jaaa^^)
Flashback: Farin Urlaub - Dermitder
Die Hochzeit: Fanta 4 - Die Stadt die es nicht gibt
Hot Sex Scene: Blink 182 - Josie
Die Geburt: Reamonn - Life is a dream
Der letzte Kampf: Queen - Play the game
Die Todesszene: Die Toten Hosen - Alles aus Liebe (das Ende passt ja^^)
Die Beerdigung: HIM - When love and death embrace
End Credits: Clawfinger - Two steps away


Selbes Spiel, andere Fragen:

IF SOMEONE SAYS "IS THIS OKAY" YOU SAY?
Biffy Clyro - Semi-mental

HOW WOULD YOU DESCRIBE YOURSELF?
Disturbed - Forgiven

WHAT DO YOU LIKE IN A GUY/GIRL?
Millencolin - No cigar (loool^^)

HOW DO YOU FEEL TODAY?
Audioslave - Wide awake (nicht wirklich )

WHAT IS YOUR LIFE'S PURPOSE?
Gem - The subterranean parade

WHAT IS YOUR MOTTO?
Blur - On the way to the club^^

WHAT DO YOUR FRIENDS THINK OF YOU?
Birgit Lechtermann und die BODYGUARD KIDS - F.R.E.D.I. freut sich auf den Schulweg (wtf? was macht das auf meinem PC? xD)

WHAT DO YOUR PARENTS THINK OF YOU?
NoFX - Shower days

WHAT DO YOU THINK ABOUT VERY OFTEN?
Green Day - Don't wanna fall in love

WHAT DO YOU THINK OF YOUR BEST FRIEND?
Die Ärzte - Nur einen Kuss (bah, bleibt bloß weg^^)

WHAT DO YOU THINK OF THE PERSON YOU LIKE?
Audioslave - Original fire

WHAT IS YOUR LIFE STORY?
Kanye West feat. Chris Martin - Homecoming

WHAT DO YOU WANT TO DO WHEN YOU GROW UP?
Fettes Brot - Von Hamburg nach Haiti^^

WHAT DO YOU THINK WHEN YOU SEE THE PERSON YOU LIKE?
Damien Rice - 9 crimes

WHAT SONG WILL THEY PLAY AT YOUR WEDDING?
Wilco - Say you miss me (das passt sowas von überhaupt nicht^^)

WHAT WILL THEY PLAY AT YOUR FUNERAL?
The Cure - Friday I'm in love

WHAT IS YOUR HOBBY/INTEREST??
Travis - Walking down the hill

WHAT ARE YOU AFRAID OF?
Björk - Isobel

WHAT IS YOUR BIGGEST SECRET?
Sportfreunde Stiller - Kleines Geheimnis (echt jetzt^^)

WHAT DO YOU THINK OF YOUR FRIENDS?
Hagridden - Suicide of human lie (???!!)

1 Kommentar 14.11.07 19:43, kommentieren

^^

Vor der Hochzeit:

Sie: "Ciao Bernhard!"
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?"
Er: ""NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen??"
Er: "NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mit mir schlafen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest Du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi..."

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

12.11.07 14:46, kommentieren

Mein Schreibtisch...

Ich werde jetzt meinen Schreibtisch etwas in Ordnung bringen.... folgendes befindet sich darauf: 

  1. Zusammengeknülltes Klopapier
  2. Ein Ipod-Umhänge-Klettverschluss-Band
  3. Ein Blatt gelbes Löschpapier
  4. Eine dicke, leere CD-Hülle
  5. Eine dünne, leere CD-Hülle
  6. Zehn DIN A4-Bögen weiße Pappe
  7. Ein zerschnibbelter DIN A4-Bogen weiße Pappe
  8. Ein CD-Booklet
  9. Eine leere Doppel-CD-Hülle
  10. Eine Pinzette
  11. Ein oranger Stein
  12. Ein Ipod mit Kopfhörern
  13. Ein DIN A5-Heft mit Sprüchen drin
  14. Eine Parmesandose mit Reißzwecken
  15. 4 karierte DIN A4-Blätter mit Songtexten
  16. Ein oranger Kugelschreiber
  17. Das Ärzte-Album "Geräusch"
  18. 2/5 eines Radiergummis
  19. Eine fast leere Flasche mit Mineralwasser
  20. Die Fernbedienung für meinen DVD-Player
  21. Ein kleiner, zusammengeknüllter Streifen bunte Wellpappe
  22. Meine alte Stiftemappe aus der Unterstufe
  23. Eine zu 1/3 gefüllte Tüte mit Spekulatius
  24. Ein Filzstift mit der Nummer 68/32
  25. Ein Filzstift mit der Nummer 68/51
  26. Ein dünner, wasserfester, schwarzer CD-Schreiber
  27. Ein schwarzer Becher mit verschiedenen Filzstiften, Finelinern, Gelschreibern, Bleistiften, CD-Schreibern, Scheren und einem Lineal
  28. Eine Sonnenbrille
  29. Eine dünne CD Hülle mit einer CD drin, wo Adobe Audition drauf ist
  30. Mein Mathebuch
  31. Eine leere, dicke, blaue CD-Hülle
  32. Eine leere Packung Prinzen-Rolle
  33. Die Hülle von Oblivion
  34. Ein Filzstift mit der Nummer 68/46
  35. Ein Preisschild mit der Aufschrift "744702 B/ES.4146 072 026 6300104 072 708Z 2 246016 453951 Groesse 99 € 29,95"
  36. Der Werbezettel aus dem Sum41-Album "Underclass Hero"
  37. Ein kaputtes Stück Pappe mit Notizen
  38. Ein Permanentmarker der Farbe blau
  39. Das Buch "Leben am Strand"
  40. Stücke von Nussschalen
  41. Ein blaues Oxford-Ringbuch
  42. Ein grünes Oxford-Ringbuch
  43. Ein Ü-Ei-Spielzeug, mit dem man Lärm machen kann
  44. Verschiedene Schnipsel von bunter Wellpappe
  45. Ein Taschenrechner
  46. Eine Taschenrechner Hülle
  47. Eine Funkuhr, die folgendes anzeigt: "23:49 25 11/11 23.3°C Mo Di Mi Do Fr Sa [So]
  48. Ein Ventilator
  49. Ein Stück eines Lineals, das von 0 bis 5,7cm geht
  50. Ein Stück desselben Lineals, das von 5,7 bis 30cm geht
  51. Eine kaputte Glühbirne
  52. Eine Schreibunterlage
  53. Marcs roter Fineliner mit der Nummer 88/40
  54. Das Buch "Snakeman"
  55. Das Buch "Wir pfeifen auf den Gurkenkönig"
  56. Mein Bildschirm
  57. Meine Maus

1 Kommentar 11.11.07 23:51, kommentieren

DAS IST KEIN EINTRAG!

27.10.07 02:12, kommentieren

Was um diese Uhrzeit im Fernsehen kommt...

...an den Haaren, und das rote Blut tropfte noch in den weißen Schnee...
...sie spielen lassen, sie sind ja technisch sind sie na ganz gute Mannschaft...
...über Schulbusse, Autos, oder einen Fluss mitten in der...
...ja, es läuft ja nicht so, wie ich es mir gedacht hab. Da wollte ich...
...hamma, wie du dich bewegst in dem Outfit...
...Daryl! Daryl, Daryl! Scheiße...
...kommen Sie! Wissen Sie denn nicht, was ich bin? Ich bin vorbestrafter...
...die Army soll mal ein bisschen was für uns tun...
...eit nur 39,3% für die SPD erreichen. Sein großes Ziel wird Willy Brandt erst...
...sie daheim ist, wie mag es dann erst für die Spieler sein?...
...Brandneue Girls!...
...neja, des wir schon no drin sei...
 ...die dann sofort nach Amerika verschleppt wurden...
...wenn Sie unterwegs sind, nehmen Sie doch einen Mann mit, oder? Ich sagte...
...das ist Harmageddon, die Entscheidungsschlacht...
...wenn wir Herrn Dreßner einmal ausreden können...
...einen Punkt dahinter: Schalke 04...
...013794499 wenn Sie Lösung haben!...
...n Frotteehandtuch, Judith, zusammen können wir...
...und - dankeschön - ich bin schon bisschen neidisch...
...die Karte nicht vergessen, gebt das Spiel nach rechts weiter...
...hier ist Maria! - Maria, hallo. Sehen Sie, liebe Zuschauer...
...I never imagined I'd be a playboy playmate...
...keine Angst, ohne die hier kommt er nicht allzu weit...
...wir müssen noch mehr Chromteile anbringen, außerdem fehlen die Rücklichter und die...
...on Werder Bremen und dem Hamburger SV. Die zweite Tabellenhälfte wird...
...so don't bother, be unkind. Don't bother, I'llbefinei'llbefinei'llbe...
...sinds fast noch drei Stunden. Was macht diese Labertasche noch so lange? - Nicht wirklich...
...allerdings wird das große Geld - 1985 machte Dior...
...Parteien, das heißt in Italien, alle Parteien von den Christdemokraten bis zu den Kommunisten...
...sechsundachtzig fünfundfünfzig...
...und natürlich auch von innen das Leder, und von unten Gummi...
...Stachelschwein? Hammer auch nich, eiiiiiii.... du ich hab hier nen Knick in der Brust, ne? (nebenbei: Ein Schwamm ist also kein Tier, aha?! o.O)...
...nein, so wird das nichts...
...ihr habt noch zehn Minuten. - Die können Sie sich von mir aus in den Arsch...
...weils nicht aufm Preisschild steht, Mann! - Geil...

1 Kommentar 21.10.07 00:25, kommentieren

So ein dreister Scheiß!

Verdammt nochmal! Es ist jetzt 21:55 Uhr, und ich dachte mir grade: Toll, jetzt kannste bald ins Bett gehen. Aber nee, da fällt mir zu, ich hab ja morgen erst zur zweiten Stunde! Na toll, jetzt muss ich noch fünfundvierzig Minuten länger aufbleiben.

Nicht falsch verstehen. Ich könnte natürlich auch jetzt schon ins Bett gehen - bzw. noch was essen, Zähneputzen und so weiter, isjjaauchegal - aber nee, lass ma. Da verlier ich ja Zeit, das ist noch schlimmer, als sich zu langweilen. Weil, wenn ich morgen später aufstehe, muss ich auch später ins Bett. Das ergibt zwar keinen Sinn, aber so bin ich halt. So, ich werde jetzt hier also noch 47 Minuten (es ist 21:58) rumsitzen und schreiben. Ja, ernsthaft.

Die ganze Zeit.

Olse Teim.

Hab ich zumindest vor, weil sonst kann ich ja nichts machen. Was soll ich auch machen? Irgendwie habe ich nicht mal mehr Lust, Daniel vollzuspammenxcv dshbzc97tpz79vgo9p8z6b so, ich geh jetzt wieder du Arschloch

14.10.07 21:59, kommentieren

Ich hatte gerade Durst. Daher bin ich hinuntergegangen und habe ein Glas Wasser getrunken - jetzt habe ich keinen Durst mehr.

16.9.07 19:18, kommentieren

Vorsicht, fette Rapskills!

Guten Morgen, oder sollt ich lieber sagen,
(anlässlich der Tageszeit) guten Abend?!
Dieser Eintrag hier ist in Reimform
Der Text ist erfunden, so wie das Einhorn
 
Du meinst, den Sinn kenne ich selber nicht
Halt die Klappe, du kennst deine Eltern nicht!
 Kipp dir doch erstmal den Sand aus den Schuhn
Ja, mir ist langweilig und ich hab nichts zu tun
 
Und falls du dich wunderst wie sinnlos der Text ist
I am no Profi, I must still practise
Außerdem wird die Genialität eingeengt
Durch den Reimzwang, der meine Freiheit einschränkt
 
Denn nach dem Ausdenken der ersten Zeile
Von zwei stocke ich meist eine Weile
Und denk "Scheiße, wie find ich jetzt darauf nen Reim"
 Und das wird mir zu doof, also lass ich es sein!
 
Bitte nicht ernst nehmen

29.8.07 22:42, kommentieren