Svenja: Kannst du mir mal kurz was erklären?
Ich: Ok scheiß los

Die Arschlochbürste xDDDDD (besser ohne Erklärung)

Berg: Also, hier haben wir die Seitenhalbierenden...
Dominik: Nee, das sind Mittlesenkrechten
Berg: Ach ja!

Daniel: Come ti chiami?
Ich: Pizza Spaghetti
Daniel: Va bene! Io sono Döner xD si si (was auch immer das heißen soll^^)

Bene (beim Referat): Asterix spielt z.b. auch in Europa...
Natascha: Ich dachte, Asterix spielt in Frankreich!?
Ich: Ähm, Frankreich ist in Europa!

AZADI ‎(11:54):
dein bild ist scheiße
Klaus Möwe ‎(11:54):
du bist scheiße
AZADI ‎(11:55):
du beleidigst mich ja
Klaus Möwe ‎(11:55):
nein
AZADI ‎(11:55):
DOCH
Klaus Möwe ‎(11:55):
das sieht nur so aus
AZADI ‎(11:56):
du siehst nur so aus: SCHEIßE
Klaus Möwe ‎(11:56):
du beleidigst mich ja
AZADI ‎(11:56):
DOCH
Klaus Möwe ‎(11:56):
häh?

Ich: Hörst du die Enten?
Rieke: Ja
Ich: Es sind Gänse, die Enten!

Ich: Machst du ne Mind-Map?
Darius: Nee.
Ich: Also, ich mach ne Mind-Map...
Darius: Ich auch!

Stupperich (zeigt unleseriche Unterschrift): Wer will denn hier Politiker oder Arzt werden?

Berg: Kristin, was ist 4 - 1,5?
Lena (flüstert): 3,7.
Kristin: 3,7!

Darius: Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit!
Ich: Und Niveau keine Handcreme...

Andre: Moin, Herr Kiesel!
Kiesel: Äh, ach, aha, äh!

(Andre sitzt in Markus' Französischkurs)
Kiesel: Tu t'appelles comment?
Andre: Nein!

Darius: Ich hab irgendwie Bauchschmerzen... ahh, geil!

Ich: Die Stifte die du da hast sind n bissche klein, oder?
Mattes: Ich brauch die eh nie...
Ich: Und warum nimmst du sie dann mit?
Mattes: Falls ich die brauche

Klusen schreibt an die Tafel: Inhaltsangabe - so kurz wie möglich, so lang wie nötig.
Und was schreib ich mir auf? Inhaltsangabe - so kurz wie nötig, so lang wie möglich -.-

Klusen: Es gibt fiktionale und nichtfiktionale Texte. Kochbücher sind z.B. nichtfiktionale Texte, auch wenn manche Gerichte ein Gedicht sind.

Klusen: Ich check das jetzt mal ab...

Klusen: Also, Cornelius ist nicht da...
Bianca: Wer ist denn Cornelius?
Dahlina: So'n Fettsack...

Frau Hau: Wie heißt du?
Darius: Darius
Frau Hau: Was, David?

Frau Hau: Was sind noch wichtige Regeln des sozialen Miteinanders für euch?
Dickmanns (brüllt rein): Nicht reinrufen!

Homer: Wird das Brass oder Braas ausgesprochen?
Daniel: Brass
Homer: Okay, Braas...
Daniel: Brass!
Homer: Jaja...

[...]
Svenja: ohhhhhh
Ich: Hör auf damit!
Svenja: ohhhhhh
Ich: Stop that please!
Svenja: nö
Svenja: ohhhhhhhhh
Ich: Dann mach halt weiter, pah!
Svenja: mach ich
Svenja: ohhhhhhhhhhh
Svenja: schlimm ne^^
Ich: nö
Ich: mach ruhig weiter
Ich: stört mich nicht
Svenja: nö dann machts ja keinen Spaß
Ich: ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Kiesel (ärgerlich): Jesse! Alter Quatschkopp!

André: Fieborr

Darius: Oah du nearvst miich! Mmaann!!!

Kiesel: Darius, lies mal weiter.
(Darius hat nicht die geringste Ahnung wo wir dran sind)
Kiesel: Du weißt aber schon, dass das schwarze die Buchstaben sind?
Darius: Aber da sind doch auch noch Zahlen und Satzzeichen!

Darius: Herr Kiesel, das ist von Ihnen aber unverantwortungslos!

Darius: Er stellt mich an den Pranger. Ich bin ihm dafür fankbar.

Kiesel: Was steckt in "embouteillage" (=Stau) für ein Wort?
Darius: "Bouteille" (=Flasche). Macht ja auch Sinn, in Flaschen verSTAUt man Getränke!

Kiesel (hat nen Namen vergessen): Yvonne, äh, Yvonne, ähm, Yvonne, ähm, nee, äh, Yvonne, äh, nee...
Juri: Sven!

Darius: "pendant" kommt von "pendir"!

Schneider (beim Musikreferat, lässt kompletten Song laufen): Äh, also, eigentlich müssten da jetzt Stimmen kommen!

Programm in Physik: Wollen Sie die Atombombe jetzt starten?

(Ich höre gerade Blink-182)
Darius: Was ist denn das für ein Gekreische?

(Markus in Irland, hört gerade Korn): Ahh, jetzt erst mal ein bisschen Speedmetal!

Kiesel: So, jetzt werden wir erst mal ein paar Fragen zum Text machen.
Darius (hat nicht gelernt): Och Herr Kiesel, können wir nicht über die Wahl reden?
Kiesel: Nee, die ist ja noch gar nicht entschieden.
Darius: Nee? Ach so.
Kiesel: Weil da niemand die absolute Mehrheit gekriegt hat.
Darius: Aha.
Kiesel: Wie viel ist denn absolute Mehrheit?
Darius: Ach, weiß nicht wie das in Frankreich ist, ist ja wahrscheinlich in allen Ländern unterschiedlich...
Kiesel: Nee nee, das ist überall gleich.
Darius: Echt? Na dann... keine Ahnung, so 20%?
Kiesel: Nee, 50!
Darius: So viel? Da kriegt ja fast nie jemand die absolute Mehrheit!

(Nierhoff-Dittmann kommt gerade angelatscht)
Brüser: Ach, da kommt se ja, die olle!

Philipp: Warum trägst du eigentlich im Sommer eine lange Hose und eine Winterjacke?
Markus: Weil ich gerade Sport hatte!

Sveni: Er trinkt nicht mehr. Er raucht nicht mehr. Drogen? Wieso nicht!!

Darius: Der Björn, der verplant schon wieder was!

Darius: Jetzt mal los hier, Leute!
Juri: Wassn los hier heute?!

Ich: Are you finnish?
Philipp: Yes.
Ich: I'm not finnish. I'm swedish.

Darius: Was trinkst du da? Kaffee?
Barisch: Ja.
Darius: Sieht aber aus wie Kaffee. Das riecht auch wie Kaffee. Das IST Kaffee!
Barisch: Hab ich doch gesagt.
Darius: Wo haste den her? Aus der Kaffe?
Barisch: Mhm.
Darius: Aha. ... Ahaaa! Kaffe <-> Kaffee! Hahahahaha!!!!! .... Gibts da auch Tee?
Ich : Nee, den gibts in der Te.
Darius: Hahahahaha!
Ich: Nee, moment... Kaffee-Tee-Ria!
Darius: Ich glaub dich muss man mal verprügeln.
Ich: Mh... okay, Moment, ich muss nur noch meine Tasche zumachen.
Darius: Ta - Sche.
Ich: Ja, Tasche. Was damit?
Darius: Ta - Sche. Was könnte das heißen? Tabak und, ääh....
Ich: Scheiße?
Darius: äh... nee, Schleim! Tabak und Schleim, hahahahahahaha!!!!!
Ich: Erinnert mich an Maxi.
Darius: Hahahaa....
Ich: Ey, Maxi!
Maxi: Hghhrmpfrckhhl?
Ich: Tabak und Schleim?
Maxi: N E I N.
Ich: Atomkraft, nein - nein!
Darius: Tabak und Schleim - Nein, nein!!

Jesse: Das passt nicht zum Tafelbild!
Nierhoff-Dittmann: Nee nee.
Jesse: Doch!

Darius: Warum willst du dich nicht schlagen lassen?
Ich: Macht mir keinen Spaß
Darius: Mir schon!

Moritz (11:08 PM) :
so, gibts noch was eichtiges zu besprechen?
Moritz (11:09 PM) :
wichtiges meint eich
Moritz (11:09 PM) :
AAAAAH!
Moritz (11:09 PM) :
meinte ich mneinte i9ch
Moritz (11:09 PM) :
ACH MMANN
Moritz (11:09 PM) :
°!!!!!!!!!!!!!

Breuer: Alles hat zwei Seiten. Man kann mit einem Messer jemanden umbringen, sich aber auch ein Butterbrot damit schmieren.
Ich: Man kann auch mit einem Butterbrot jemanden umbringen.

Ich: Hast du gehört?
Andre: Ja.
Ich: Wem?
Andre: Dich.
Ich: Mich?

Laura: Wie gehts deinem Fuß?
Schaneider: Im Moment geht er gar nicht.

(vor Franze, Darius kommt rein)
Ich: ...dis on you hev to pay money for?
Darius: Ja, ich will abschreiben.

Breuer: I hope on Felix.

Felix: Was ist ein Glühstrumpf?
Breuer: Da bin ich mir nicht sicher. Ich bin kein Camper, ...
Brüser: Da müssen Sie Herrn Kemper fragen, der weiß das!

Svenja & ich: Schrei mich - MICH! - nicht an! (in allen Variationen)

Björn: Wo hast du denn das Brötchen auf einmal her?
Lukas: Von meiner Schwester
Björn: SCHWESTER!

Lucky (05:30 PM):
was hatten wir in englisch auf?
Mr. Burns (05:31 PM):
hmm... keine ahnung
Lucky (05:31 PM):
hast du was gemacht?
Mr. Burns (05:32 PM):
dann wüsste ich was wir aufhaben
Lucky (05:32 PM):
^^
Lucky (05:32 PM):
klappe^^
Mr. Burns (05:32 PM):
wie immer. zuerst fragst du was und dann soll ich nix sagen^^
Lucky (05:33 PM):
^^
Lucky (05:33 PM):
klappe^^

Lucky (04:14 PM):
nachmittag ist vorbei!

(Philo: Darius wirft mit Papierkügelchen)
Fr. Lettgen: Darius, lass das!
Darius: Ich war das gar nicht!

Stehle: Man sagt dazu dann nicht 2(+), sondern man nimmt andere Buchstaben!

Jesse: Herr Breuer, da raucht einer auf dem Schulhof!
Breuer: Wieso?

Kiesel: On chasse des animaux, mais pas des truites! (Man jagt Tiere, aber keine Forellen)

Brüser: Herr Bodenschatz, irgendjemand hat mir Kaugummi in den Mund gesteckt!
Bodenschatz: Ja, das passiert schon mal beim Küssen...
Brüser: Ja.... JESSE!

Svenja: nciht

(ICQ)
Ich: Merkwürdig...
Svenja: Das kannste laut sagen!
[Gesendete Datei: merkwürdig.mp3]
Svenja: boh hab ich mich erschrocken!
Ich: ^^
Svenja: Das war so laut, meine Mutter hat mich von unten gefragt, was das war^^
Ich: Sag ihr, es war merkwürdig.

Bongers: Wie multipliziert man Brüche?
Otten: Durch den Kehrwert dividieren!

Svenja: THEORISCH!
Ich: MUSI!

Laura: Im Vergleich zu euch sind wir fertig!

Bongers: Was kommt da gerundet raus?
Svenja: 64
Bongers: Exakt?

Bongers: Was ist 3 mal 6 mal 1/2?
Otten: 9
Bongers: Wie, neun?
...ja, kommt neun raus.

Bongers: Wenn man bei "Dreieck" ein i weglässt, heißt das "Dreck"

Bongers: Wusstest du dass Schneemänner auch geboren werden?
Schaneider: ...häh?
Bongers: Noch nie was von Schneewehen gehört?

Bongers: In der Arbeit kommen keine Funktionen vor, da können sich manche von euch mal ne etwas bessere Note einhandeln.
Ich: JA!
Bongers: Das heißt aber nicht, dass wir die Funktionen ab jetzt komplett vergessen können.
Ich: NEIN!

Kiesel: Es ist hier irgendwie... laut!

Laura: Hast du die Hausaufgabe als Tabelle oder in nem Text gemacht?
Darius: Ja, hab ich!

Kiesel (kommt verwundert in die Klasse): Hab ich jetzt wirklich mit euch? Ich dachte zuerst ich hätte mit der anderen Klasse. Stimmt das denn jetzt auch wirklich?
Ich: Sonst würden wir hier wohl kaum alle sitzen...
Kiesel: Könnte ja auch sein, dass ihr auf einen Lehrer wartet.

Ich: Blödmann!
Darius: Waas, Grötmann!
Ich: Dann halt Grötmann.
Darius: Waas, Krötenmann!
Ich: Krötenmann...
Darius: Waas, Grönemeyer!

Tipp: Wir umkreisen den Mittelpunkt der Milchstraße mit 60km/h pro Sekunde!

møritz (04:13 PM) :
Windestu einfach Milka-Kohfleckenschokolade?
MANN! KUHflackenschokolade^^
SCHEISSE^^
Svenja (04:14 PM) :
^^
møritz (04:14 PM) :
K-H
Mist
KUHFLECKENSCHOKOLADE
so
Svenja (04:14 PM) :
ok

Le Stone: Was geht ab?

Le Stone: Ja der Jesse is schon ein Asi...

Darius: Im August da schlaf ich. Winterschlaf.

Schaneider (kommt 61 Minuten nach Unterrichtsbeginn rein): Bin was spät... musste zuhause noch was erledigen...

Darius: Mein Hals juckt!
Philipp: Ja das sind die Nüsse, die hat man machmal im Hals hängen

Darius: Mathe mich zeig mir mal Mathe!

Darius: Ihr müsst teilen lernen!
Ich: Teilen? Redest du von Kernspaltung?

Schlüter: Stop this pleeeaaaase!

Schlüter: Caan't bee Moritz, caan't bee!

Schlüter: bei weitem!

Lukas: Darius kennt nur den Zahlenraum von 1-10
Ich: Nein, sogar 0-10... das braucht er für den Countdown.
Darius: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20!
Ich: Ach ja, 0-20 braucht er ja für die Spätzünder.

Darius spielt nicht Schnick Schnack Schnuck sondern Tick Tack Bumm

Darius ist stumm. Warum? Sein Zahnarzt hat Plombe mit Bombe verwechselt.

Wir spielen Fußball. 1, mach Beine breit, dann ham wir ein Tor. 2, du gehst ins Tor.
- Ihr Schweine!
(Anonym auf Wunsch von 2)

Darius gibt in Mathe ausnahmsweise eine richtige Antwort.
Bongaars: Warum bist du auf einmal so gut? Warst du in den Herbstferien im Trainigscamp?
Darius: Ja, aber nicht im Mathe-Trainingscamp!

Miriam: Warum wird s'il apostrophiert und si elle und die anderen Formen nicht?
Kiesel: Weil nur s'il apostrophiert wird.

Fr. Lettgen: Heutzutage heißt es cool, früher hieß es lässig, oder... äh...
Björn: Knorke!

Brüser: Ich hab ne Idee!
Bongaars: Du hast viele Ideen, aber auf die geh ich nicht ein!

Im PC-Raum. André wird geschlagen.
André: Körperverletzung!
Tipp: Das würde ja voraussetzen dass du einen Körper hast...

Verwechseln Sie Deutschland bitte nicht mit Botswana!

Auf morgen und bis wiedersehen.

Wer meldet?

Schaulustige entfernen.

Striebe zu Andre und Björn: Ichr zwei seid ein ganz übles Gespann.
Björn: Ja, er Bud Spencer und ich Terence Hill.
Ich: Also Andre ist definitiv Bud Spencer. Aber du Terence Hill?
Björn: Naja, ich bin blond, hab blaue Augen...
Ich: ...du siehst oft schwul aus... ja, könnte stimmen.

Darius kuckt schon wieder als wäre er noch blöder als er sowieso schon ist.

Er nimmt sich eine Kerche und zindet die Kürze an.

Ich hatte richtig.

Ich dachte gerade HCl wäre Luft, aber Luft ist ja H2O.

Ich werde diese Cola nicht trinken solange sie noch nass ist.

Bring die Schafe ins trockene.
Die blauen?

Bongers: Es gibt Affen die Computerspezialisten sind. Letztens war ich im Zoo, da hab ich nen Affen gesehen der hat seine eigene Scheiße gefressen... er hat seinen Code eingegeben.

Im Zoo. Fast die ganze Klasse ist in einem Boot, nur Darius und ein paar andere auf einem anderen Bot, ein ganzes Stück hinter unserem.
Felix (auf unserem Boot) schreit: IHR HABT NE BOMBE AN BORD!
N paar kleine Kinder auf nem anderen Boot total erschrocken^^
NEIN, NICHT IHR! DIE HINTER EUCH!
Wieder an Land, Darius: Ich glaub ich hab an Bord was vergessen...

Es geht gleich looooooooooooos!

Sven is a Died... Sven is alive!

Herr Kiesel: Der Infinitiv steht immer im Infinitiv...

(nach der schule)
Oliver: (macht komische geräusche) jetzt gehts weiter!
Ich: Ja!....nein!

PENTA GELANG!!!

Darius zu Maxi: Hey Maxi!
Maxi: ??öhhh??
Darius: Willst du bei uns mitspielen?
Maxi: Was spielt ihr denn?
Darius: Wir werfen Geld umher und versuchen uns damit wehzutun!
Maxi: Kchrrschrrrrrg!!!

Ich: Ich muss gleich niesen
(ich niese)
Jetzt hab ich geniest!
Darius: Halt die Klappe!
Ich: Das heißt Gesundheit!

Ich: Was heißt eigentlich Irland auf Französisch?
Darius: l'Irlande glaub ich...
Ich: Wenn du jetzt Ukraine gesagt hätte ich dich umgebracht! (Anmerkelung: Darius verwechselt Irland immer mit Ukraine)
Darius (nach kurzem Nachdenken): Ukrainement... glaube ich
Ich: ...
Darius (eine Minute später): Das könnte aber wirklich sein, Ukraine... Lllllll'Ukraine!

Darius zu mir: Lass kucken dass wir bei Fuppes in eine Mannschaft kommen, dann bin ich nicht der Schlechteste...

Darius: Was heißt denn Rabatt auf Englisch?
Ich: Keine Ahnung...
Darius (nach kurzem Nachdenken): La sale wahrscheinlich!

Darius (vor Franze, kommt rein): Hi!
Ich: Willst du abschreiben?
Darius: Hä? Wieso?
Ich: War nur so ne Frage...
Darius (eine Minute später): ...ääh... natürlich, gib her!

Ich: Och nö, hab ich etwa meine Mappe vergessen?
Darius: Ich hab meine dabei, du kannst abschreiben!

Das Pronomendreieck... ist das sowas wie das Bermudadreieck?

Darius: Ich muss Herr Kiesel vom Hocker reißen!
Ich: Aber er sitzt doch gar nicht...

Ich zu meiner Mutter: Was machst du da?
Meine Mutter: Dich ankucken
Ich: Kannst du das nicht woanders machen??

Markus (redet von ner jackass-folge): Die Kugel ist aus sicher 15m auf den draufgefallen!
Barisch: Hallo, das waren höchstens 6m.
Markus: 15m waren das? Nein, das waren mindestens 6!

Tipp: In der nächsten Stunde könnt ihr dann eurenn besten Freund an die Tafel holen.
Andre: Ich bin nächste Stunde krank...
Ich: Ach, dir kann doch gar nichts passieren, dich hat doch eh keiner als besten Freund!

Ich: Ich hab nur so gelacht weil Smithers einen Witz gemacht hat!
Darius: Aber ich habe keinen Witz gemacht!
Ich: Halten Sie die Klappe, Smithers!

D-D-D--Dieter!

Nierhoff-Dittmann: Die Menschen dachten früher, sie wären die Krone der Schöpfung, aber eigentlich...
Otten: ...bin ich es!

Darius: Laura, deine Blätter sind immer so bunt! Du wirst bestimmt mal Künstlerin!

(Ich öffne eine Packung Bounty)
Ich: Oh, die sind ja gar nicht einzeln verpackt, da könnten die ja (die Bountys fallen alle auf den Boden) rausfallen!

Ich: Na was haste noch so gemacht in den Ferien?
Darius (stolz): Autounfall!

Frau Schlüter: So, wir stimmen jetzt mal darüber ab wie wir den Klassensprecher wählen sollen: Mit Melden oder den Namen auf Zettel schreiben?
Ich zu Andre: Am besten stimmen wir auch noch ab, wie wir über die Abstimmung abstimmen sollen...
Andre: Am besten stimmen wir über die Abstimmung mit Zetteln ab und schreiben dann auf jeden Zettel "Melden"

Kiesel: Manchmal habe Bauern in der Hochsaison einen 25-Stunden-Tag!

Meine Mutter zu meinem Vater: Willst du noch Wasser?
Mein Vater: Nein danke, ich fahre jetzt gleich zur Arbeit.
Ich: Da ist doch gar kein Allohol drin oder?

Meine Mutter: willst du Widder-Bettwäsche?
Ich: Nein, nicht schon widder.

Philipp: Kuck mal der ganze Öl da auf der Straße!

Maxi: Hör auf mich zu beleidigen du Arschloch!

Kiesel: Welche Mittelmeerinseln sind eigene Staaten?
Irgendwer: Zypern!
Noch jemand: Malta!
Kiesel: Richtig. Und welche Insel noch?
*STILLE*
Kiesel: Ja, Kreta natürlich!!!

Heinrichs: Warum erhitze ich jetzt das Wasser?
Miriam: Damit das Wasser wärmer wird!

(im Mathebuch eine Aufgabe: zeichne ein fünfeck mit folgenden winkeln: [...] in ein Koordinatensystem!)
Miriam: Herr Breuer, wie kann man ein Koordinatensystem mit fünf Ecken zeichnen?

(André schreibt in Deutsch mt einem Kuli, was Tholen ja nicht abkann)
Tholen: Ist das da etwa ein Kugelschreiber?
André: Äääääääähm......
Tholen: Das reicht jetzt, ich trag dich jetzt ein!
André: Das ist aber gar kein Kugelschreiber!
Tholen: Was ist es denn dann?
André: Ein Gelschreiber!
Tholen: Ach ja, das ist ja ein Gelschreiber.

(Simon malt auf ein Blatt ein SOAD-Bild)
Simon: Juhu, endlich ist mein Bild fertig! Wie findest du es?
Ich: Gut, nur hast du bei "System" das T vergessen.
Simon: Aaaah, SCHEISSE!
Ich: Jetzt steht da sysem!
Simon: Sissem! Hahaha!

(in Bio)
Markus: Was habt ihr in der letzten Stunde gemacht? (er war krank)
Ich: Das hier! (geb ihm mein Heft)
Markus (liest es sich durch): Was hast du denn da für nen Mist geschrieben?
Ich: Wie? Was? Wo?
Markus: Hier! "Nährstoffe und Sauerstoff wird durch die Lymphe zu den Gewebszellen"
Ich: Äääh, weiß ich auch nicht. Fehlt wohl was.
(eine Minute später)
Markus: Sag mal, was war in der letzten Stunde mit dir los?
Ich: Wieso?
Markus: "Dann nimmt sie in den Kapillaren zurück und nimmt Abfallstoffe und Kostodi mit"
Ich: ..............

Kiesel: Stellt euch mal so ein Stück Land vor. Da hat dann ein Reicher ungefähr 90% davon und den Rest müssen sich 5 Millionen Leute teilen! Äh, vielleicht auch nur 50.000...

Tipp: Aus was besteht die Zellwand?
Maxi: Aus Plasma!

Markus: Ich mag Thous Park!
Ich: Das heißt nicht Thous Park!
Markus: Und wie dann?
Ich: South Park!
Markus: Nein, Sous Park!
Ich: Nicht Thous Park?
Markus: Nein, wenn man Thous Park sagt, hört sich das an als würde man lithpeln!

Markus: Du Mistgeburt!
Maxi: Das heißt Missgeburt!
Markus: Hab ich doch gesagt!
Maxi: Nein, du hast Mistgeburt gesagt!

Kiesel: Eine Million Menschen leiden Hunger, das ist also etwa ein Sechstel der Weltbevölkerung!

(Maxi zeigt auf)
Nierhoff-Dittmann: Ja, Maxi?
Maxi: (sagt irgendwas, das völlig am Thema vorbeigeht)
Nierhoff-Dittmann: Und was hatte das mit dem Thema zu tun?
Maxi: Eigentlich hatte ich gar nicht aufgezeigt, sondern mich nur gekratzt, und dann haben Sie mich drangenommen und irgendwas musste ich doch sagen!

Darius und ich im Phantasialand.
Darius zu so einem Angestellten: Entschuldigung, Sie kennen sich hier doch aus, oder?
Angestellter: Ja klar. Kann ich helfen?
Darius: Ja. Wo geht es denn hier zur überdachten Achterbahn?
Angestellter (zeigt drei Finger): Hier gibt es DREI überdachte Achterbahnen. COLORADO und EINE IM DUNKELN.

Ich: Wie nennt man es, wenn man ein brennendes Streichholz an Maxis Körper hält?
Andre: Keine Ahnung.
Ich: Schleimhautentzündung!

Meine Mutter: Wie könnte man am schnellsten ein Loch für nen Gartenteich machen?
Mein vater, scherzhaft: Am besten wir vergraben eine Bombe im Rasen. Wenn die dann explodiert, ham wir ein schönes Loch.
Ich: Das dürfen wir aber gar nicht selber machen, da brauchen wir einen Rasensprenger!

Mit Darius in Holland.
Darius zu einem holländischen Jungen: Kennt ihr Deutschland?
Holländer: Nein.
Darius: Kennt ihr denn Berlin?
Holländer: Computer?

Bongers: Phillip, du schreibst jetzt einen DINA4-Aufsatz zum Thema "Warum ich nicht reinquatschen darf"!
Phillip: Reicht nicht DINA3?

Simon: Ich hab keine Lust nach hause zu fahren.
Lukas: Warum?
Simon: Ich schwitze.

Darius sagt irgendwas unverständliches.
Markus: Was? Du gehst Erdbeeren eintreten??

An der Tafel steht "Verbendungen".
Philipp scherzhaft zu Maxi: Maxi, weißt du, was Ver-Bendungen (in dieser Betonung) sind?
Maxi: Nein. Ich frag mal nach. (zeigt auf) Herr Nacken, was sind Ver-Bendungen?

Breuer: Um welche Sorte von Strahlung handelt es sich?
Maxi: Schwingung!

Bongers: Maxi, was kommt bei Aufgabe 1c raus?
Maxi: Ääähm... also.... (tippt auf seinem Taschenrechner rum)
Bongers: Maxi, das war Hausaufgabe!
Maxi: Moment, ich muss nur noch mein Heft rausholen.

Meine Mutter: Da ist grad wieder ein Stuntman umgekommen!
Ich: Nicht immer.
Meine Mutter: Aber ziemlich viele!

Kira: (sagt irgendwas)
Ich: Prima!
Ich, kurze Zeit später: Ich hasse das Wort "Prima".
Kira: Dann schreibs nicht immer!
(schon so ungefähr 10mal passiert)

Ich spiel zusammen mit Markus und Philipp CS, und zwar auf Englisch. Immer wenn irgendeine Meldung auftaucht, übersetze ich sie ins Deutsche:
"Press DUCK" - Drücken Sie die Ente!
"Burst Mode" - Bürstenmodus
...

meine mutter: die stare machen viel lärm dieses jahr
ich: dann sind das bestimmt rockstare

frau schlüter: wollt ihr alle spaghettieis?
wir: nein
frau schlüter: für alle spaghettieis bitte!

ich zu meiner mutter: ich brauch nen lappen, dann musst du nach skandinavien gehen, hahaha, sehr lustig, blöden witz im keim erstickt, nee echt, ich brauch nen lappen

jemand: hallo
es: ööh
jemand: du stinkst!
es: kann nicht sein ich hab mich sonntag erst gewaschen
jemand: und was ham wir heute?
es: ääh.... samstag

ich zu meiner mutter: du hast da eine blüte in den haaren
meine mutter: das kommt von meiner blühenden fantasie

philipp und ich haben gestern keine waffeln gegessen haben weil wir vergessen haben die waffeln zu essen.

das normale nennt man nicht.

spaghetti ohne spaghetti, dafür aber mit anderen nudeln

einer blinden kuh wächst auch mal ein horn

teenie-tussen mit tinitussen